רשומות

מציג פוסטים מתאריך פברואר, 2016

שבתי אל אוצרותיי

תמונה
שבה אל אוצרותיי וכותבת את עצמי בשביל עצמי. הכתיבה שגילתי בזכות מלחמת המפרץ בגיל 12, הכתיבה שאיפשרה לי לכתוב את סודות סודותיי, אפשרה לי לבטא את כל הדברים שגיליתי על עצמי ועל תחושותיי בימיי בגרותי וגרמו לי לבושה גדולה ותחושת בדידות ואשמה. הדברים התמימים הללו, שכל נערה חווה, שהם כל כך נורמלים, כל כך נורמלים! יש בי כעס שלא דיברו איתי על זה בפתיחות, שלא אמרו לי שזה בסדר. גם היום זה קורה... כל המחשבות שאני סוחבת איתי על עצמי, כאילו רק לי יש צורך כזה או אחר ורק אני מתביישת להוציא אותו החוצה. כאילו רק אני רוצה תשומת לב ואהבה. כאילו רק אני נפגעת ונעלבת. ורק אני מרגישה גאווה ותחושת עילוי. לא רק אני רבותיי. לא רק אני. גם אתן. גם אחרים. גם כולנו. להציע משהו ולפחד להעמיס, לפחד ממה שיגידו עליי, ממה שישחבו על ילדותיי שיראו לי, שיאמרו לי, שיבקרו אותי. זה ה- פחד- שאני מסכימה להתגבר עליו בכל יום כדי לגדול עוד קצת זה ה-פחד- שאני מסכימה להתמודד איתו בכל יום כדי להמשיך בדרך שלי כדי ליזום הרצאה, ושוב ליזום ושוב ליזום לכתוב את עצמי בה, להזמין נשים, להזמין ולהזמין. ולפעמים זה עובד ולפעמים פחות.

אוהבת אותך יא פסיכודרמה

תמונה
מי? מה? מו? מי אני? מה באתי לעשות כאן בעולם הזה? ולמה לעזאזאל אני כל כך רוצה שתהיה לי תינוקת כבר עכשיו בעודי בת 24 ובלי בן זוג? למה אני כל כך רוצה תינוקת ואין לי? למה אני רוצה תינוקת כבר מגיל 24 ורק בגיל 32 זכיתי להחזיק בה בזרועותיי? איך זה שכל רצונותיי מתגשמים אבל בדרך ובזמן שלהם? כשהתחלתי ללמוד פסיכודרמה לא ידעתי שאמצא תשובות לכל כך הרבה שאלות שליוו אותי משחר ילדותי ועד היום. רגע, חשוב לי להבהיר שאין לי את כל התשובות לכל שאלותיי אבל יש הרבה תשובות, הרבה יותר ממה שציפיתי שאי פעם יהיה לי. לשאלות שגם לא העזתי לשאול בקול רם או אפילו בקול המודעות שלי. גם ענין פגישתי עם הפסיכורדמה נסתר מעיני ומבינתי, נפגשתי בשמה של שיטת הטיפול הזאת באיזה ברושור לימודים כשהייתי בת 22 ומאוד מבולבלת, רוצה כבר להיות ממוקדת ויודעת. קראתי "פסיכודרמה" ונדלקתי. אכשהוא לא הזדמן לי אז להמשיך מעבר ואז שוב היא נקרתה בדרכי, כמעט 10 שנים אחר כך, בחיפושיי הבלתי נידלים אחר מקצוע לחיים. הפעם זכיתי להגיע לערב הכרות עם הפסיכודרמה, באותו הערב לא עליתי לעבוד על הבמה, הייתי חלק מהקהל, וזה הספיק לי כדי לד